Bonjour à tous,
Après pas mal d'absence voici une news vraiment intéressante ! J'ai un ami qui joue aux jeux de rôle le week end dans la région Picarde au sein d'un club très privé, qui se nomme La Confrérie des Poukaves. Les Poukaves ce sont ces templiers qui vécurent à la fin du XIVe et qui dénonçaient les abus de certains villageois qui ne payaient pas correctement leur dîme et autres impôts. Les Poukaviers, comme on les appelait alors vulgairement, rendaient compte chaque semaine aux Ducs de leur chatelain qui avisait en toute connaissance de cause des sanctions appliquées aux baltringues qui ne respectaient pas la loi ; les baltringues étaient alors les habitants des villages, principalement des paysans, qui battaient le grain pendant les périodes chaudes.  A la base, on les appelait les "bat-le-grain" et au fil du temps ce surnom s'est transformé en balgrain pour donner baltringue au milieu du XVe.
Les poukaviers étaient rusés, malicieux, fourbes et ne s'en cachaient pas. Ils aimaient à faire leur métier de dénonciateur et étaient payés à la balance, instrument de la poukave qui servait à mesurer avec précision la quantité d'or que les Ducs devaient donner aux poukaviers en échange des précieuses informations que ces derniers récoltaient (aujourd'hui encore, on peut entendre ci et là des gens traiter de balance, voir même de poukave, ceux qui ne savent pas garder secret les agissements d'autrui).
Bien évidemment, les poukaviers n'étaient pas particulièrement bien vu, surtout dans les campagnes. On raconte que certains se seraient même fait arracher la langue car ils ne savaient pas la tenir.
Enfin, tout ça pour dire que mon ami, Raymond de Madieux, fait parti d'un club qui reconstitue la vie telle qu'elle pouvait se passer du temps béni des Poukaviers. Il est d'ailleurs à la tête d'une Confrérie constituée de deux de ses acolytes (Robin de Vauchèze et Biggy de Le du Goinfre) et lui-même, et tous trois jouent parfaitement leur rôle durant les réunions hebdomadaires qui se tiennent dans la forêt de Compiègne, près du château du même nom.
Je vous invite à vous renseigner sur ces reconstitution médiévale hyper-réalistes...  Enfin, tant que tout ceci ne reste qu'un jeu, pourquoi s'en priver me direz-vous ?

Mes chers amis,
Mon skyblog a subit l'assaut d'une quantité incroyable d'auditeurs et notamment de personnes du show-biz. J'ai donc été contacté par le producteur de Booba (pour ceux qui connaîssent) qui va me proposer un contrat d'ici peu (normalement en fin de semaine).
Le contrat devrait concerner la sortie d'un single ainsi qu'un ou deux albums (à voir) toujours produit par Safir Eyez mon acolyte de toujours. Pour des raisons de droits SACEM (mon agent m'a conseillé de m'y inscrire, même si c'est des voleurs et qu'ils se font de l'argent sur notre dos ces feignants) j'ai du fermer mon skyblog.
Mais ne vous en faites pas, je reviendrais en force... ou pas.
Au passage, Booba est un des personnages de la scène rap que je hais le plus : bête comme pas deux, en interview il parle que de fric et de bitches, il sait pas aligner deux mots sans dire "tavu", bref, je ne le supporte pas. Mais son producteur est super sympa.

Hello (dissé de l'espace),
N'avez-vous jamais été saoulé par un collègue de bureau qui vient vous parler de ses petits tracas de la vie quotidienne pendant que vous êtes penché le plus sérieusement du monde sur un dossier hyper urgent/important et qu'il est 18h45 et que votre bus passe à 18h50 ? Jamais ? Et ce même collègue ne vous propose jamais de prendre un café même s'il sait pertinemment qu'il n'a pas une thune sur lui et donc qu'en gros il souhaiterait que vous l'invitiez ? Jamais non plus ? Et jamais ce fameux collègue ne vous envoie de mail bien bof à souhait avec powerpoint truffé de fautes, bien gras et lourdingue comme ses vannes ? Jamais ???
Bon et bien moi ca m'arrive souvent, j'ai ce collègue dans mon service et je me fais un malin plaisir depuis quelques temps à lui rendre la pareil, histoire de contrer sa boulettude. Voici donc MES idées pour faire chier et punir un collègue qui le mérite. A noter que nous sommes dans un service qui réalise des essais et que donc chacun de nous possède une cellule d'essai attitré.... et la cellule d'essai sera le lieu de toutes ces vengeances.

La classique vengeance informatique du geek :
- utilisez le raccourci "Alt+Shift" pour passer le clavier d'AZERTY à QWERTY. Si votre collègue utilise un mot de passe avec un A, il n'ouvrira jamais sa session Windows héhéhé...
- les touches des claviers son juste clipsés... avec un bête tournevis (ou un petit reglet) faites sauter quelques touches que vous interversez... perso mon pti truc en plus est d'écrire avec les touches des messages "directement" sur le clavier...
- la souris est également source d'agacement : un petit bout de scotch en dessous, au niveau du laser (ou de la boule pour les plus vieux d'entre nous) et hop c'est nickel. Le mieux est de mettre un scotch transparent, comme ca la souris laser marche toujours, mais mal, et il n'y a rien de plus agaçant que ne pas réussir à cliquer sur un lien alors qu'on est à 2 pixels dudit lien...
- le classique débranchement de l'écran, du clavier ou de la souris est également efficace, mais moins drôle je trouve, car c'est ce qu'on va vérifier en premier généralement...
- changer le fond d'écran d'un collègue est source de rire... guettez donc l'erreur stratégique de votre voisin de bureau qui oublie de fermer sa session avant d'aller aux toilettes. Hop, un petit coup de google image (essayer les mots "boulet, tete de con, gros naze, hot babes etc.") et laissez le découvrir ce magnique papier peint lors de sa prochaine fermeture de session...
- jouez avec les paramètres windows. N'hésitez pas à aller modifier la sensibilité de la souris par exemple (dans tous les cas, ce qui touche de près ou de loin à la souris est agaçant au plus haut point héhé)
- l'abonnement à des newsletters : ça marche bien ça aussi. Trouvez ce qui caractérise au mieux votre victime (pour moi par exemple c'est la radinerie et la psykoïtude), trouvez un site en rapport avec ces caractéristiques et abonnez le à la newsletter... c'est ultra simple, essayez avec mon blog vous verrez !

Les astuces non geek :
- J'aime bien affubler mes collègues d'un surnom ridicule. La meilleure technique pour que ça prenne auprès des autres collègues est de répéter encore et encore ce pseudo. La pose-café semble tout indiquer pour se faire.
Exemple : "tu veux quoi biggy ? un expresso ?", "t'aurais pas 30 centimes bobby ?", etc.
- Du coup, une fois le surnom trouvé (et surtout répandu dans tous le bâtiment), j'aime bien l'écrire sur tout ce qui traine dans la cellule d'essai de ma victime : outils, scotch noir, pièce à tester etc. Creusez vous la tête pour que ça reste discret mais pas trop, histoire que l'attente ne soit pas trop longue.
- les coups de téléphone maudit : appelez votre collègue et raccorchez dès qu'il répond. Répétez plusieurs fois dans la journée.

Voila, si j'ai d'autres idées (et j'en ai surement oublié quelques unes), je les regrouperai dans un prochain article. D'ici là, n'hésitez pas à mettre en pratique ces techniques.
a+
PsykoRed